Супружеские конфликты

Все мы знаем по крайней мере одну пару от которых нас тошнит. Обычно, они вместе уже давным давно и ведут себя так, как будто у них медовый месяц. Они держатся за ручки, стреляют глазками друг в друга и ведут себя так мило по отношению друг к другу, что это заставляет нас хвататься за голову.

Но мы расскажем вам секрет о них, который вы возможно не знаете. Время от времени они ссорятся. У всех пар есть противоречия, и это не должно быть сюрпризом. Все мы индивидуальны, у нас есть собственное мнение и время от времени мы можем быть не согласны с чем либо. Это неизбежно и приводит к супружеским конфликтам и ссорам. Однако не все противоречия должны перерастать в войны. Если вы знаете как правильно спорить, то нет причин почему противоречия не могут быть позитивными для ваших отношений в конечном счете.

Но как вы спорите? Для начала вы должны понимать разницу между здоровым и нездоровым общением. Большинство людей исходят из ложных представлений на этот счет. Вот список неправильных понятий, которые можно услышать от людей о их представлении об общении:

• Соглашаться — это хорошее общение, не соглашаться — плохое

• Мой партнер согласен, если он/она будет всего лишь слушать меня

• Крик или повышение голоса, заставит моего партнера слушать лучше, и это поможет ему понять меня и согласиться.

• Использование угроз это единственный путь заставить моего партнера быть внимательным ко мне и слушать, и это поможет ему понять меня и согласиться.

• Лучше не разговаривать о сложных моментах. Так мы избежим конфликта и несогласия.

• Заботы и проблемы пройдут сами собой.

Кажутся ли вам знакомы данные утверждения?

Если да, то читайте дальше. Время забыть, что вы знаете и посмотреть на общение с другой стороны.

Итак:

• Перед тем как начать дискуссию, рекомендуется поинтересоваться у партнера подходящее ли это время для разговора. Например, если ваш партнер только закончил 12 часовую смену на работе, это очевидно не будет лучшим временем для серьезного разговора. Даже если что-то съедает вас это не означает, что ваш партнер готов говорить об этом в любую секунду. Это не значит, что вам нужно ждать пока у партнера будет выходной. Просто дайте ему отдохнуть немного и сообщите, что хотите с ним поговорить.

• Сосредоточьтесь на одном предмете или беспокоящем вопросе. Часто люди начинают с одной темы и затем добавляются другие, включая темы из прошлого, которые иногда даже не относятся к основной теме. Будьте осторожны и помните об этом … это очень скользкий путь. Когда вы начинаете поднимать прошлые темы, особенно если они решены, вы не работаете над решением текущей проблемы. Вы просто стараетесь быть правым. Вам нужно спросить себя, что для вас важнее доказать свою правоту или решить проблему. В большинстве случаев это две разные вещи.

• Когда начинаете разговор с партнером говорите о себе и своем отношении. Это позволит вам владеть своими чувствами и уменьшит шанс того что партнер начнет защищаться. Например, говорите: «Я чувствовала…когда ты говорил или делал» вместо «Ты меня разозлил, расстроил». Никто не заставляет вас злиться. Вы сами делаете выбор, когда партнер делает что-то. Ни злость, ни раздражение никогда не решает проблемы. Уймите гнев и доберитесь до сути разногласий вместо этого.
• Просите, а не требуйте
• Критикуйте его поведение, а не его как человека. В конечном счете, если он так уж плох, то почему вы вместе.
• Старайтесь обсуждать проблемы и недовольства по мере их возникновения, а не накапливайте их, а потом поднимайте и используйте их для нападения.
• Помните, что у каждого есть свои убеждения, мысли, чувства, цели, мечты и «правда» касаемо проблемы. Поэтому, когда слушаете вашего партнера, интересуйтесь его «правдой» вместо того, чтобы стараться убедить его, что ваша «правда» более «правдивая» или важная. Часто бывает, что вы говорите об одних и тех же вещах, только разными словами.
• Когда вы слушаете партнера, напоминайте себе, что вы не являетесь причиной чувств партнера. Поэтому, нет необходимости защищаться. Он всего лишь выражает свое восприятие, чувства и «правду» вам. Не сводите на нет его чувства, говоря ему, что он не должен так чувствовать. Того факта, что человек уже чувствует что-то, достаточно для того чтобы его чувства имеют право на существование.
• Задавайте вопросы, если это необходимо, которые помогут вам понять восприятие вашего партнера темы спора.
• Затем, как только вы поняли, подытожте все и сообщите ему об этом. Помните, понимание его восприятия и «правды» не значит согласие с вашей стороны. Вы просто убеждаетесь, что правильно все поняли.

Используйте эти пункты для практики в ежедневном общении с нейтральными собеседниками. Запомните, практика многое дает, и помогает вам приобретать хорошие навыки общения. Если вы общаетесь в правильной манере постоянно, несогласия будут намного легче преодолеваться и поможет вам избежать супружеских конфликтов.

Супружеские конфликты, 7.8 out of 10 based on 4 ratings